Orang yang ideal
17 Mar 2012 Leave a Comment
Dulu kita sering banget pengen punya kekasih, teman, saudara, ketua RT, ketua RW, Pak lurah dll supaya ideal. Banyak sekali kita keluarin aturan kalo bisa cewek gw itu bisa koprol, goyang kayang, goyang gergaji, dan goyang – goyang lainnya.
Kalo misalnya ditanya menurut lo kriteria pasangan yang pas itu kayak gimana sih??
1. Mereka ganteng/cantik
Sebenernya sih ga masalah, tinggal pacarin aja anak – anak boyband, jadinya dapet sepaket, ganteng – ganteng cantik gitu.
2. Mereka kaya
Yak salah satu faktor menentukan juga, padahal waktu masih SMP atau SMA ga begitu mikirin seseorang kaya atau enggak, tapi memperhatikan ekskulnya apa. Kalo misalnya elo ikutan ekskul basket misalnya, elo bakalan masuk golongan orang keren di SMA. Kalo misalnya elo ikutan ekskul nari balet jg bisa berguna, pura2 aja elo gay supaya nanti bisa ganti baju bareng *halah.
3. Setia
Kayaknya setia itu emang udah menjadi menu wajib dalam mencari pacar, kenapa sekarang udah jarang banget pacar yang setia, yang ada adalah setiap tikungan ada.
4. Ga suka makan cacing
Pacar yang baik adalah pacar yang ga suka makan cacing, emangnya burung suka makan cacing,
5. Pacar yang ga suka makan baut
Kecuali pacar lo adalah anggota debus, jangan biarkan pacar lo makan besi.
sebenernya sih pasangan ideal itu tergantung pada diri kita sendiri, sebagaimana kita adanya maka kita akan menarik pasangan yang sesuai dengan kita. makanya itu syukuri apa yang ada hidup adalah anugrah, tetap jalani hari iniii melakukan yang terbaik.
Boy Band dan Girl Band, Really??
11 Jan 2012 1 Comment
Boyband ama girlband yang sedang menjamur ini merupakan fenomena menarik bagi gw. Lucu ya, dimana – mana gw liat emang ada boyband dan juga girlband. Udah kayak tukang ojeg payung aja, tiba – tiba muncul entah darimana. Eh hujan!, tuink tiba – tiba ada tukang ojeg payung. Begitu juga dengan boyband dan girlband, eh hujan!!, tiba – tiba muncul cowok 40 orang joget2 kehujanan.
Jadi sebenernya Boyband itu menurut mbah Wikipedia pertama kali muncul di tahun 60an, waktu itu dimulai dari The Osmonds, Jackson 5 ama The Monkees. Trus akhirnya berkembang sampai akhirnya seperti sekarang. Anggotanya sendiri bervariasi jumlahnya ada yang 3 orang bahkan ampe 5 orang. Yang ngagetin, ada juga girlband yang jumlah 40 orang lebih dan dibagi – per divisi juga gw sebut Boyband atau Girlband padat karya.
Sebel atau enggak, sama aja sih, serba dilematis, satu sisi kita harus memilih musik alay? atau musik boyband najis? sama halnya kalo kita milih team Jacob atau Edward? *plak dilempar bata*
Kalo kata gw, ini adalah trend zaman sekarang, kalo zaman dulu kan ngetrend Peter Pan, sekarang tiba – tiba Semua band major suaranya kayak Ariel keinjek gajah, lagi ngetren boyband, semuanya bikin boyband atau girlband, mulai dari ibu – ibu PKK, anggota Karang Taruna, Tempat pengajian, dan anggota Siskamling.
Tau poster pangkas rambut yang top collection no.5 itu, kalo ditelaah dan diteliti, memang gaya rambut mereka mirip banget. Dan itu mungkin alasan para cewek suka ama mereka.
Beda halnya dengan vokalis band rock atau band metal, mereka kan biasanya dandanannya itu gondrong, pake celana kulit keliatan anunya, terus tato dimana – mana. Kalo kata gw kalo misalnya ada anggota band metal, dengan gaya rambut belah tengah kayak Andre Stinky, dan memakai baju belahan dada dan putingnya keliatan pasti digila – gilain wanita dan dicintai waria.
So fenomena ini emang menjamur di era tahun 2011. Mungkin aja ada teori konspirasi yang memunculkan boyband atau girlband. Mungkin aja ada pemimpin dunia yang suka ama boyband terus dibikinnya boyband korea senajis – najisnya.
Jadi simpel aja, kalo misalnya anak lo nanti udah gede, tawarin aja selain jadi PNS Pemda, jadikan anak lo pegawai PEMDA yang jadi anggota Boyband.
Jadi gimana guys? mending milih Boyband/Girlband?? atau Band Alay
Sering banget kejadian
07 Dec 2011 1 Comment
Pernah ngalamin ujian? gw takut kalo ngalamin ujian, rasanya itu kayak dikejar-kejar Aming yang lagi melambai – lambaikan kolor warna pink. Dan tau ga? ujian adalah salah satu even paling menarik karena pas gw kuliah semua proses belajar kita bakal ditentuin dalam waktu seminggu, 3 hari, bahkan sehari aja, dan gw nemu beberapa tipe mahasiswa pas ujian.
1.Mahasiswa yang ngaku belum belajar padahal udah belajar.
Ciri – cirinya : Sok – sokan bawa kertas fotokopian bahan ujian, berkata sebagian kalimat terus pura – pura lupa, contoh:
A: “Ibu Budi pergi kemana ya sebenernya?? ke mall?? ke pasar??? atau ke hatimu?? “.
B: Kalo kata gw sih ke Mall kayaknya cari foto album Twilight.
A: Ooh kirain ke pasar..
Ibu – ibu zaman sekarang emang ga gaul kalo blum tau Twilight.
Atau kejadiannya kayak gini.
Anton : Eh lo udah belajar belum??
Toni : lum cuy, gw juga pusing nih… takut dah gw, kalo misalnya gw ga lulus ujian gw dijodohin ma anak kades bahenol yang giginya terbuat dari emas terus gw bisa dibonga – bonga satu desa nih..
Anton : Kasihan amat…
Toni : Yoii
*sebulan kemudian pas pengumuman IP*
Anton : Ton IP lo berapa??
Toni : 4,44
Anton : Bangkee! jadi elo belajar!!??
Toni : Hehehe.
Nyebelin kan?? sebenernya ga salah juga sih bilang ga belajar, mungkin ga enak kalo nanti dibilang sok, tapi plis dong, bilang aja gitu udah belajar, jadinya gw ga berharap punya temen yang IPnya kecil. Mungkin ga enak kalo misalnya bilang udah belajar takut dibilang nyombong. Dia takut kalo misalnya udah belajar namun ternyata yang ga belajar nilainya lebih gede.
Intinya adalah jangan pernah ketipu dengan mahasiswa yang belum belajar, mereka pasti udah belajar, waspadaalah! waspadalah!!
2. Mahasiswa yang tingkat kepasrahannya tinggi
Mahasiswa ini dengan tingkat kepasrahan tinggi banget, bahkan kalo diperkosa ama nenek2 yang susunya basi mereka juga pasrah. Mereka menggunakan sistem kebut semalam, atau malah satu jam sebelum ujian, mereka sangat pasrah, Soundtrack mereka adalah Let It Be dari John Lennon, atau lagu Broery Marantika “Semua terserah padamuu aku begini adanyaa”.
Contoh :
Eh lo udah belajar?
Enggak, gw pasrah aj
Lah terus nilainya gimana??
Gapapa biarin aja, kalo nilainya jelek berarti emang takdirnya jelek.
Lah…Kalo misalnya elo diperkosa ama nenek – nenek gimana dong?
Yaudah apaboleh buat kalo dipaksa, nasib…paling gw mati gara – gara susu basi….
Mahasiswa ini patut diacungi jempol soalnya mereka ngelaksanain ujian tanpa beban. Seperti Taichi master.
3. Mahasiswa gamers
Mahasiswa ini lebih extreme dibandingkan dengan 2 kategori di atas, kategori 3 ini lebih parah, orang lain belajar, ini malah pergi ke game centre. Orang lain suka SM*SH mereka malah suka G4UL. Mereka ga mandi, ga ganti kolor, ga ganti seragam abis ujian, langsung ke game centre. Bisa ampe seminggu.
Dan biasanya mahasiswa gamers ini menjadi ladang Drop Out. Banyak banget mahasiswa gamers yang kena drop out.
jadi inget istilah, banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, ga belajar maka ga lupa.
Emang langkah terbaik dalam menghadapi ujian adalah belajar. Kata siapa ga belajar lebih baik?
Lo gimana? lo termasuk tipe yang mana?
Kencan Online
07 Oct 2011 3 Comments
Kencan online?? kencan?? KENCAN?! kata tahun 90an yang berarti dua pasangan cowok dan cewek indehoy di tempat gelap nun sepi. Internet udah merevolusi cara manusia untuk menjalin cinta, Sekarang gw sering ngedenger ada kisah orang yang nikah dulunya cuman kenalan di Twitter atau di Facebook.
Lucu kalo misalnya nanti 20 tahun kemudian ada anak yang nanya, ” Pa, dulu ketemu Emak kayak gimana??”. Jadi waktu itu Mama update status “CAPEK BANGET SIH” terus Papa komen ” Cemungudh eaa”. Nah Mama cinta Papa gara – gara Papa bilang cemungudh. Papa namain The power of cemungudh.
Banyak yang kebingungan kalo misalnya mau ketemuan dengan sang kekasih, Pasti pengen tau tips2 kalo misalnya mau kencan online kan??
Ini tips kencan online versi gw.
1. Pasanglah foto orang lain (kalo bisa artis) supaya gebetan kamu ketipu ampe mencret.
Pasanglah foto Justin Bieber, Edward Cullen, Andika Kangen Band sebagai profil pic kamu, agar gebetan kamu ga ngibrit karena melihat wajah kamu yang kurang ganteng.
2. Suruh gebetan lo pake baju yang mencolok.
Chattingan udah, wall2an udah, jadian udah, nah saatnya ketemuan, musti diinget, sebelum ketemuan suruh gebetan kamu memakai baju yang mencolok, telanjang kalo bisa.
Jadi begitu mau ketemu, kamu bisa langsung tahu siapakah gebetan-pujaan-hati-internet-kamu dari jauh. Awas jangan sampe ketuker antara gebetan kamu yang telanjang dengan orang gila yang telanjang.
3. Kalo misalnya udah terlanjur ketemu elo, sedangkan elo ga tau musti gimana lagi, kasih aja alasan “Duh sori nih nyokap ngesms dia butuh pulsa, jadi gw musti cabut sekarang nih, dadah” *sambil ngibas2in dada cowok lo*
4. Siapin diri elo sebaik mungkin sebelum ketemuan dengan sang gebetan
Bertapa di air terjun, berguru ama AA Gym, atau Aa Fitness jg bisa. Rambut elo potong kayak rambut Aaron Kwok, Pake kemeja polkadot, ama pake sepatu boot warna pink, pake kemeja yang keliatan putingnya ama jangan lupa bawa cambuk. Dijamin si doi bakal klepek – klepek di depan lo. Klepek – klepek jijik.
6. Sotoshop foto profile FB elo, elo print yang gede terus elo jadiin topeng. Here’s another tips, kalo elo punya majalah Kawanku tahun 90an. Elo potong aja foto Anjasmara. Lo jadiin topeng, siap deh ketemuan ma doi. Jangan lupa pake topi tersayang.
7. Pura – pura ngelihat Beha terbang kalo misalnya diajakin ngobrol.
Tina : Jadi elo itu ga cocok kerja di air ya sa?
Gw : Eh APAAN TUH?? BH TERBANG YA??
Tina : Manaa??
Gw : *Ngibrit lari*
Kesimpulan dari tips – tips adalah jadilah yang terbaik dari diri lo sendiri, sebelum ketemu ma yayank online. Jadinya kesan pertama dapet, seterusnya terserah anda.
Enggak salah juga elo cari pacar/jodoh via dunia maya, yang penting bukan lewat dunia dalam berita. Banyak juga kisah sukses dari pasangan yang bertemu via internet.
Semoga tips gw ini membantu, buat para cewek, sudikah kiranya melemparkan behanya untuk menolong para pria?
Everything Happen For a Reason
01 Aug 2011 2 Comments
Ada suatu keadaan dimana kita tidak mengalami keadaan yang sesuai dengan yang kita inginkan. Semisal, celana kita dijahit ternyata abis dijait malah jadi bikini. *bisa dianggep untung atau enggak juga sih*. Bisa juga kita lagi naek motor tiba – tiba ban kita kempes.
Yup, shit happen. Itulah… kadang ada sesuatu yang menimpa kita dan ga bisa kita kontrol. Itulah shit. Ga bisa kita kontrol kejadiannya, Yang bisa kita lakuin yaitu mengontrol reaksi kita.
Salah satu tipsnya adalah bayangin diri kita naek kuda yang lagi marah kalo misalnya kita lagi bete. Kita turun dari kuda itu dan bener – bener berpaling. Ga usah kasih emosi ke hal yang ga kita sukain. Kalo misalnya kita ngasih emosi, nanti kita bakalan narik sesuatu yang justru lebih buruk bagi kita. Berpaling dan penuhilah diri lo dengan emosi – emosi yang positif. Daripada inget – inget kenangan buruk lebih baik inget – inget kenangan baik.
Sebenernya emosi negatif itu ga ada, yang ada itu kekurangan emosi positif. Ga usah dilawan emosi negatif, kalo ga ada emosi negatif kita ga bisa ngerasain enaknya emosi positif. Yang kita bisa lakuin kita turun dari kuda pemarah itu terus kita naik kuda lain yang lebih ceria.
Keputusan ada di tangan kita. Jangan mengambil keputusan ketika kita emosi, yang bisa kita lakukan adalah mundur sejenak,lihat masalah secara keseluruhan. Dan pecahkan.
Sebenarnya hidup sendiri itu penderitaan, tau ga kata Buddha gimana?? Hidup itu adalah penderitaan. Jadi ketika elo tau kalo hidup itu penderitaan, maka PUFF, masalah bukan lagi masalah bukan?.
Inget 90 % dari hidup kita adalah apa yang terjadi ke kita dan 10 %-nya adalah reaksi kita. Seperti kata Pak Mario Teguh, Tuhan ngetes kita melalui serangkaian kejadian untuk naikin level kita dan memberikan kemampuan untuk berbahagia lebih banyak melalui masalah. Contoh : Kita lebih menikmati listrik ketika listrik itu mati lalu hidup lagi, Seandainya kita sakit, kemudian kita sehat lagi, kita akan lebih menikmati keadaan sehat.
Afresh lagi keadaan lo sekarang. Bayangin kalo elo ga bisa lihat tapi tiba – tiba bisa ngelihat, bayangin kalo elo ga bisa denger terus tiba – tiba lo bisa denger, bayangin elo ga bisa jalan tapi tiba – tiba bisa jalan. Gimana perasaan lo?
Semua kejadian yang terjadi ama kita sifatnya netral, kita sendiri yang memaknai kejadian itu, Hujan sebenernya bukan masalah, tapi kita yang memaknai hujan itu sebagai masalah. Kita juga bisa memaknai hujan sebagai berkah.
Maknailah segala kejadian yang menimpa kita dengan baik. Dan minta bantuan kepada Tuhan.
Mungkin sudah manusiawi kalau kita berharap segala sesuatu itu berjalan dengan lancar, tanpa masalah, tenang saja Tuhan telah memberikan kita kemampuan dan peralatan yang sempurna untuk kita untuk menghadapi itu semua. Yakinlah dibalik suatu masalah pasti ada jalan keluar.
Semoga kita diberi kesabaran dalam menghadapi segala cobaanNya. Amin 
Balada belum mandi
04 Jul 2011 Leave a Comment
Yudha : Sa lo udah mandi?
Ersa : Udah. Emang kenapa Yud?
Yudha : Buset dah udah mandi aja mukanya tetep kayak gitu.
Ga beberapa lama kemudian
Yudha : Sa, lo udah mandi??
Ersa: Belum, kenapa emangnya Yud?
Yudha : pantesan aja mukanya busuk gitu.
Terus dan terus
Yudha : Sa lo udah ngerjain kerjaan??
Ersa: udah
Yudha : pantesan aja muka lo busuk kayak gitu
Ersa : Ga ada hubungannya kaliii
Seperti biasa, gw nganter cewek gw ke kantor, gw mandi sebersih mungkin, gw gosok2 badan gw pake sabun, gw keramas pake sampo metal fortis, gw dandan seganteng mungkin, rambut gw jambul – jambulin kayak ikan mas koki. Usaha udah maksimal, bulu idung dicabut, bulu ketek dipangkas dan gw pake minyak nyong-nyong 1 liter. Buat mastiin gw wangi ato ga, gw endus2 ketek gw, gw muntah-berak.
Dengan kepedean gw yang membuncah dan dengan feeling gw adalah Edward Cullennya Indonesia. Gw berangkat menuju kosan Miong (Cewek gw). Dan gw nunggu persis di depan pagar rumah dia. Gw buka helm gw dan menjambul2kan rambut gw, gw pasang senyum 3 jari senajis model KAWANKU.
Gw langsung ngomong ” Haii ayang, kamyu cantik banget deh “
Miong merhatiin gw dari ujung kepala ampe ujung kaki.
Tentunya gw berharap kalo Miong bakal bilang. “eh yang kamu ganteng banget deh” atau “sayang kamu mirip Rano Karno abis nyukur kumis dan baru mandi ya?!”
Tapi…
Ternyata….
Miong bilang “Yank… kamu belum mandi ya?”
AAH! usaha gw mandi di pagi hari, hancur oleh perkataan “KAMU BELUM MANDI YA?!” Tidaak.
“Hiks aku keliatan belum mandi y?! hiks” gw sedih mengetahui kenyataan bahwasanya (ciee bahwasanya) gw disangka belum mandi.
“Ooh kamu udah mandi thoo, kirain belum” kata Miong kalem.
Dengan mata nanar dan memakai kaos kaki bau, gw nganterin cewek gw ke kantor. Sebelumnya kita beli sarapan dulu dengan suasana hati menggalau ria atas perkataan Miong n buat mastiin, gw nanya ke dia sekali lagi. “Yang emang beneran aku belum mandi?”
Pas Miong mangap dan mau jawab tiba2 ia dipotong ama Ibu – ibu nasi gurih, “emang kliatan belum mandi kok, belum mandi ya bang?!,hihihi” dengan ketawa najis.
Waak Waak Waak *gagak lewat*
Gw ma Miong saling berpandangan, terus ketawa terbahak – bahak “WUAHAHA”
Mimpi apa gw semalem ampe dikatain belum mandi…
Mungkin gara – gara gw mimpi jadi bintang iklan sozzis kali ya?!
Mungkin gw mimpi Justin Bieber pake beha?
atau mungkin gw mimpi Edward Cullen pake beha??
Destiny
07 Jun 2011 Leave a Comment
in Uncategorized Tags: motivate
“ I seldom end up where I wanted to go, but almost always end up where I need to be.” Douglas Adam
Gw pergi ke masa lalu gw terus bertemu masa kecil gw dan berkata : Eh Ersa umur 5 thn, lo nanti pas umur 23 tahun elo bakalan penempatan di Lhokseumawe, terus elo bakal dapet pacar cewek yang cantik di Lhokseumawe lhooo!!
Gw umur 5 tahun : ” HAAH!!, keren!!
Gw dari masa depan : dan Elo bakalan buncit!!
Gw umur 5 thn : yeah, jadi kayak Om2 senang banyak duit gitu ya?! yeaah.
That’s what we call destiny, what?? D-E-S-T-I-N-Y. Ya takdir, sesuatu yang udah terjadi dan ga bakalan kita bisa ubah lagi. Seperti Cedric Diggory yang ditakdirkan jadi Edward Cullen abis dikutuk Voldermort.
Apa ya rencana Tuhan dengan nempatin gw di Aceh??. Gw sempet berpikir kalo Tuhan pengen kalo gw jadi pengedar Ganja dan Kiai Haji. Tapi ga sinkron. Mungkin aja gw ditempatin di Aceh buat jadi bintang dangdut lokal disana. Bayangin aja Ersa Lhoksela.. Ersa Lhokseumawe Selatan.
Kalo dirunut lagi dari jauh2 hari satu tindakan kecil kita berpengaruh pada masa depan kita. Bayangin aja kalo misalnya gw ga sekolah di TK gw dulu. Atau gw telanjang ga mau pake seragam masuk sekolah, Gw bisa aja ga masuk SD terus masuk SMP dst. Malah bisa jg gw ga masuk STAN dan malah jadi penari perut dengan bulu di puser yang gondrong??
Masa depan selalu jadi misteri, itulah yang bikin kita bersemangat, melakukan apa yang terbaik menurut kita. Kalo seandainya kita tahu masa depan kita, kita bisa jadi malas dan malahan ga bersemangat. Jack pasti ga semangat ngejar Rose di Titanic kalo seandainya tau Titanic bakalan tenggelam. Anang ga bakalan ngeluarin single Cintailah Diriku Untuk Selamanya bareng Krisdayanti seandainya tau Raul Lemos bakal ngawinin Krisdayanti. Dan Voldemort tidak akan ngebunuh Cedric Diggory.
Menurut pepatah Swedia ” Tuhan tidak melemparkan cacing ke sarang burung “. Tapi Tuhan melengkapi burung dengan perlengkapan yang sangat lengkap kayak Sayap dan burung itu dengan nalurinya kemudian terbang. Nah itulah takdir.
Kembali ke masalah takdir tadi jadi gw berpikir runut ke belakang apa aja yang menjadi pilihan krusial gw :
Gw dulu ga tau sama sekali soal STAN ampe temen dan Orang Tua gw ngasih tau kalo abis kuliah di STAN bisa langsung dapet kerja. Karena dulu gw masih zaman SMA dan rasa idealisme gw masih kuat jadinya gw ga berminat ma STAN, karena gw males jadi PNS. Sekarang gw malah bersyukur kuliah di STAN, kalo misalnya gw ga kuliah di STAN gw ga tau musti ngapain dengan hidup gw.. Dan jujur gw ga tau gw bakalan kemana. Gw ga punya cita2 sedangkan minat gw cuma seneng2 aja. Tanpa tau arah dan tujuan gw.
Kadang jg kita kecewa dengan apa yang kita miliki sekarang, jadi inget film Butterfly Effect yang berusaha ngilangin masalah di masa sekarang dengan berusaha mencegahnya di masa lalu. Tapi dengan itu muncul masalah lagi yang baru. Yang bisa kita lakuin ya terima aja.
Jadi gw mengikhlaskan diri dengan apa yang telah diberikan Tuhan selama ini. Dan bersyukur atas segala nikmat-Nya. Bukankah hidup akan lebih indah??
Kalo lo cowok berperut buncit maka udah terima aja.
Kalo lo cowok, ga usah maksain pake beha. Terima aja, dada cowok emang rata kok.
Kalo lo ngedengerin lagu Justin Bieber dan elo suka, yaudah terima aja.
Nasib kita masih bisa dirubah dengan keputusan dari kita. Dan niat kita yang kuat. Tuhan akan mengubah keadaan kaumnya jika mereka ingin berubah.
I know God has a plan for me and it’s a good one.
Teman tapi Mesum
03 Jun 2011 Leave a Comment
dulu kita sahabat
teman begitu hangat
mengalahkan sinar mentari
dulu kita sahabat
berteman bagai ulat
berharap jadi kupu-kupu
kini kita melangkah berjauh-jauhan
kau jauhi diriku karna sesuatu
mungkin ku terlalu bertindak kejauhan
namun itu karna ku sayang
Sahabat memiliki arti lebih dalam dibandingkan teman, sahabat adalah seseorang teman yang sangat dekat dengan kita, dan Sahabat itu seseorang yang menemani kita ketika kita susah dan senang .
Gw jadi inget dulu pas gw TK, pas TK gw pernah didorong ma macan TK, namanya adalah Udin. Pas gw kencing gw didorong, jadinya air kencingnya berceceran kemana2, di dinding, di atap dan masuk air bak. Disaat itulah teman akan menjauhi kita, sedangkan sahabat akan membantu kita untuk mengencingi Udin.
Pas TK gw punya temen akrab Wibi, Iwan dan Agni. Berak di kelas bareng mereka, Maen kelereng bareng ma mereka, mandi bareng mereka sambil nyanyi Trio Kwek – Kwek *yeah, that’s so gay*, berbagi bekal makanan ma mereka, kalo mereka ada yang bawa ayam, gw rampok ayamnya. Lalu Gw bonyok dipukulin mereka.
Pertemanan ketika TK sungguh berkesan karena kita semua baru pertama kali bertemu dengan orang asing yang sebaya dengan kita. Dan kalo berantem juga besoknya udah baikan lagi ga ada gengsi.
Pas zaman SD
Pas zaman SD gw dapet temen2 keren kayak Adin, Didin, Alex, Dadan, Eka, Iis dan Nengsri.
Kedeketan kami dimulai pas Si Alex sering disiksa ama preman SD yang bernama Ii dan Deri. Alex disiksa karena gayanya yang legeg ( sombong ) dan sering menyombongkan diri bahwasanya dia itu adalah titisan David Beckham. Alex pake minyak rambut Brylcreem. terus ngomong ” Sa, sa lo mo tau rasanya ditonjok David Beckham? ” Alex nanya ke gw ” Iya – iya lex?? gimana?? ” Gw nanya balik, POK!, Alex nonjok ke pipi gw, ” Naah kayak gitu sa rasanya ditonjok David Beckham ” sambung dia . Gw nangis sambil ngangkang. Seandainya aja gw pake gatsby di bulu ketek gw, gw bakalan nonjok si Alex dengan rasa Eva Arnaz.
Tiap kita pulang sekolah kita dicegat ama duet preman itu. Dengan sifat kepahlawanan gw yang mirip Ksatria Baja Hitam gw menghalangi usaha si Deri dan Ii untuk menendang pantatnya si Alex. Gw tonjokin perutnya Deri terus gw pukul mukanya, tapi Deri dengan perawakan yang gede dan pipi yang tembem, dia ga bergeming. Dia cuman ngeliatin gw, melototin gw, dan menelanjangi gw dengan matanya. Mungkin terenyuh melihat muka gw yang mirip Andre Stinky.
Selama 6th gw ngehabisin waktu bareng temen2 gw, yah gw juga bisa ngeliat pertumbuhan mereka. Ampe bosen pertumbuhan pantat mereka yang makin lama makin mbulet.
Masa SD udah lewat sekarang masuk masa SMP, dimana celana sontog 3/4 sedang hype waktu itu
Pas SMP, juga, gw punya sahabat namanya Dwi, Ghia. Kita bertiga selalu bersama – sama, bisa dibilang kita ini trio libels, Dwi jadi Geovani, Ghia jadi Dea Ananda, gw jadi Maisy Pramaisella. Kita kemana – mana selalu bertiga, maen ke tempatnya Ghia. Di tempatnya Ghia kita maen PS, ntn VCD bareng, ngerjain tugas kelompok bareng, nari – nari bertiga kayak di film AADC terus ngejar Rangga di terminal angkot soalnya Rangga mau ke Cicaheum.
Di masa SMP inilah gw mengenal masa 3 thn yang singkat dalam pertemanan puberitas menjadi – jadi. Oh inikah rasanya punya kumis ohhh inikah rasanya punya buluu. Oh inikah rasanya jadi Rano Karno.
SMA ini gw punya temen deket namanya Baria dan Bedu. Baria adalah temen jenius gw, gw sering nyontek ke dia, perawakannya tinggi, dan memiliki kumis baplang ( tebel-red.). Baria itu memiliki kekurangan ga bisa bicara di depan, sama seperti di King’s Speech, dia selalu ga gu kalau bicara di depan. Gw sebagai teman sebangku dia, selalu nemenin dia pas bicara di depan.
Contohnya kayak gini :
Baria : Jaa jaa jadi, ka ka loo loo im im impootent *menarik nafas panjang* kee ke kee
Gw *yang berdiri di samping Baria* : ON CLINIC!!
Anak – anak : HOREE!! ON CLINICC!! YEAAAH!
atau
Baria : Jadi Tit Tit Tit
Ersa : HAH?? ja lo ngomong jorok??
Baria : Tit Tittt
Ersa : JOROK IAA, jangan, hentikan menyiksa temen kamu ini iaa!!
Baria : Titanicc, adalah kapal yang paling gede seluruh dunia.
Ersa : Alhamdulillah ga jadi ngomong jorok *menghela nafas
Bukan masalah impotensi sih yang biasanya diomongin di depan, biasanya sih perpanjangan alat kelamin di Mak Erot *PLAK* maaf yang diomongin adalah masalah pidato atau bercerita pendek.
Asli, gw kagum dengan Baria, dia memang terlahir genius.
Satu lagi Bedu, orang ini mesumnya ga ketulungan, sama kayak gw. Apa – apa bisa dijadiin bahan mesum bagi dia, apakah itu terong ataupun biji semangka. Gw dan dia adalah laki – laki yang gemar mengeceng junior atau senior tanpa berani berkenalan. Dia pasti tau junior2 yang cantik dan senior2 yang cantik.
” Tuh tuh sa, liat ada cewek bibirnya sexy banget “
” Sa, liat tuh sa, wuidiih cantik kayak Eva Arnaz ‘
” Wuihh sa, liat sa “
” Ya Alloh Sa, cantik banget, kumis tipis Sa!! “
Ya kita berdua ini memang duet mengeceng tapi ga berani kenalan.
Dibalik semua kemesuman dia, Bedu adalah seseorang yang cerdas, baik hati, lucu dan setia kawan.
Gw bersyukur mendapatkan teman seperti Bedu. Yang sering jadi temen yang sering gw tebengin kalo balik, wakaka.
SMA salah satu pencarian jati diri gw, *halah, meskipun ga banyak sahabat gw di SMA, tapi gladly gw bisa melewati masa labil itu dengan sukses.
Berawal kita dari hobi menonton dan paradigma yang sama ( kita nonton ampe mencret! ) gw mendapatkan sahabat yang asik yaitu Niko, Yoga, Yunita dan Riza. Kedeketan kita dimulai pas kita nonton bareng, waktu zaman mahasiswa kita selalu nonton hemat pas hari senin. Film apapun itu, yang lagi hype kita pasti tonton kecuali Setan Menstruasi dan Setan Mimpi Basah kalo terpaksa kita nonton Setan On Clinic. Abis nonton kita pasti nongkrong di depan kosannya Riza ngobrol dan ngegaring macem2 kayak : Istrinya Saddam Husein siapa?? Hillary Husein!! terus kalo Ayam sebelum nyebrang biasanya ngapain dulu?? ngucapin basmalah.
Kita juga sering nonton gigs bareng – bareng, ntn Nidji bareng, The Upstair bareng, Superman Is Dead, etc.
Pas tingkat 2 gw ketemu ma Rani, Baponk, Desmon, Wisnu, Onyenk, Helmi, Guruh, Chris, Adjie, pertamanya kita akrab, abis nonton Hantu Bangku Kosong, filmnya tentang bangku kosong terus tiba2 ada orang duduk disitu terus memiringkan pantatnya dan kentut. Tamat.
Abis nonton Bangku Kosong yang kemudian didudukin pantat, kita berjalan dari Bintaro Plaza menuju Mamat ( Warung Kopi ). Maen Truth or Dare. Rata – rata mereka semua ga mau ngelakuin Dare-nya tapi mereka lebih milih truthnya.
1. Gw : Mon, kapan lo terakhir kali cukur bulu kaki?
Desmon : 2 hari yang lalu.
2. Gw : Xxx, kejadian nekat apa yang lo lakuin ama pacar Lo?
Xxx : ciuman di depan bokapnya yang lagi baca koran.
3. Kalo di dunia ini cuman tersisa kambing atau cowok, lo milih yang mana??
Andi : KAMBIING!!
ya Andi lebih memilih kambing daripada ma cowok
Abis itu kita sering bareng – bareng kemana – mana, nongkrong di Plasma ( Kantin Kampus ) yang waktu itu belum jadi . Tiap selesei kuliah kita pasti nongkrong disitu, ngopi, ngutangin yang punya kantin, gokil2an, maen catur dan operasi kelamin.
Tingkat 2 masa kuliah itu adalah masa paling suseh. Kita sering belajar ampe pagi buat Ujian keesokan harinya tapi tetep aja PMDK ( Persatuan Mahasiswa Dua Koma ).
Pas Tingkat 3 kuliah, gw ketemu ma Icha, Eky, Yanto, Uway, Abin, MP, Heru. Icha dengan karakter kalem dan murah senyumnya, Eky dengan style Jrock cungkringnya, Yanto dengan gaya playboy Ciamisnya, Uway dengan gaya indie retro popnya, MP dengan gaya kribonya, Heru dengan gaya rockstar. Temen2 karoke gw dulu, kemana – mana kita pasti karokean. Pasangan karokean gokil gw si Abin, cewek gila pecinta Rika ini emang mantap jaya, dia bisa berguling – guling di meja, bisa kayang sambil ngangkat satu kaki, dan makan beling pake kecap.
Masa kuliah adalah masa berkesan bagi gw. Soalnya gw ngedapetin pengalaman2 yang seru bareng temen2 gw.
Pasti dalam tingkatan baru kehidupan kita akan ketemu temen – temen baru dengan karakter yang berbeda. Intinya sih kita berteman dikarenakan satu nasib yang sama. Entah itu satu kampus, satu lingkungan ataupun satu kantor.
Jadi apa arti teman dan sahabat menurut kalian guys?
Bandung : I’m PKL.
10 May 2011 2 Comments
” Kek, kenapa kakek menangis?? ” tanya seorang anak kecil ke Kakeknya
” Kakek ga bisa nonton konser Justin Bieber cu.. ” Kakek itu memandangi langit
” CIAAAT ” anak itu menendang selangkangan kakeknya
” KEK?? KAKEK?? KAKEEK?? KAKEEK!! ” anak itu menggoyang – goyangkan badan kakeknya dan berteriak ke langit
Kakek itu seketika tersadar dan langsung berbisik ke cucunya ” Baby baby baby oooh baby baby baby nooo uhuk uhuk UHUKK “
Kakek itu meninggal.
Gw ga bercerita gimana kakek itu ditendang bijinya, tapi tentang gw pas jadi vokalisnya Radja dan memakai baju balet waktu itu, gw pake kacamata item terus nyanyi da da daam da da dam HUAGH. *dilempar tai sapi.
Kali ini gw bakalan cerita pas gw kuliah di STAN di tingkat 3 akhir, ada kewajiban buat PKL. Praktek Kerja Lapangan, mangkal di pengkolan sambil cari Om2 senang.. you wish!!
Sudah menjadi kewajiban kalo seluruh mahasiswa STAN harus mengikuti Praktek Kerja Lapangan selama 1 bulan di Kantor Pelayanan Pajak untuk bikin laporan.
Jadi pertanyaan yang ngetrend diantara mahasiswa waktu itu adalah ” Eh PKL dimana lo?? ” ” Eh katanya Enno Lerian Diperkosa ya? ” ” Eh Tau Ming Tse itu gay ga siih? “
Dan gw PKLnya di kampung halaman gw di Bandung. Tepatnya di KPP Pratama Bojonagara di Jalan Asia Afrika. Disana gw PKL bareng ma Icha, Abin, Guruh, Zarah, dan Niko. Kantornya sendiri disatuin dengan kantor KPPN, deket Savoy Homan dan selurusan ama Alun – Alun.
Pertama kali gw dateng, gw liat kantornya ada tulisan Bojonagara. Apakah ada hubungannya dengan Ksatria Bojo Hitam? ternyata setelah saya tanyakan kepada rumput yang bergoyang dan satpam yang sedang boker diatasnya, memang tidak ada hubungannya antara Ksatria Bojo Hitam dengan KPP Bojonagara.
Ketemu dengan Kasubbag Umumnya Bojonagara bernama Pak Uchie dengan gaya rambut kelimis dan bulu kaki tertutup celana necis, dia memberikan pepatah ke gw seperti :
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles.
2. Rajin Mangkal, Kaya.
3. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh.
4. Kalau hanya untuk mengejar laki – laki lain, buat apa sih, benang biru kau sulam menjadi kelambu.
Begitulah pepatah Pak Uchie. Lalu kita tertawa ” WUAHAHAY ” sambil memegang perut masing – masing dan menggoyang – goyangkannya.
Selesai lapor kita langsung maen ke alun – alun, gw sebagai guide bertugas mengantar mereka ke Alun -alun kota Bandung yang terletak di tengah kota Bandung.. Tapi jadi malu, gimana ya? hmm gimana ya??? baiklah karena kemaluan gw besar gw bakalan cerita :
Dengan kegeniusan gw, temen2 gw tersesat , padahal jalan kaki aja dari Bojonagara ntar juga nyampe alun – alun. Akibatnya gw kena tembakan ketombe dari Niko, Kena kecupan mesra dari Agung dan Jenggot palsu melayang di pipi gw. Sebagai guide gw gagal memandu mereka ke alun – alun. Maaf ya teman – teman, saya memang pantas dicambuk dan dicakar oleh Sandra Dewi.
keesokan harinya
PKL gw dimulai, berangkat pake bus kota, dengan sugesti gw ini Ekseskutif Muda yang sangat ganteng. Gw berangkat ke kantor dengan semangat 45. dan semangat suami abis minum kuku bima.
Pagi…
Muka masih seger, muka tersenyum belum bau ketek.
Siang….
Muka agak kusam, muka datar bau ketek dikit – dikit
Sore…
Muka sangat kusam, muka membentuk emoticon 
dan bau ketek kambing
Pas jam 5 teng!!
HORE WAKTUNYA PULANG!!.
Yang jadi pertanyaan tiap kali pulang kerja adalah nongkrong dimana kita?? ada yang jawab di kebon binatang, di WC, di hatimuk, bahkan ada yang jawab mending kita nongkrong sambil makan singkong di kolong rumah engkong ( garing banget bukan ).
Kita coba semua makanan yang ada di Bandung, mulai dari Batagor, Basho, dll. Memang makanan Bandung itu top markotop, rasanya itu nikmat banget di lidah, membuat kita tidak berhenti kentut, terlupa akan kerjaan di kantor, dan lagu Trio Macan pun terdengar seperti Destined Child.
Ada tempat – tempat dan peristiwa yang jadi favorit gw :
The Balcony
Balkon BSM menjadi saksi bisu, dimana gw berdiri persis diujung balkon terus berteriak kayak Leonardo Di Caprio ” I AM KING OF THE WORRLD!! ” meskipun kedengerannya kyk suara desahan kucing jantan lagi kawin.
Balkon BSM jadi tempat tongkrongan kita sehabis pulang PKL.
Pas pertama kali nongkrong kita semua masih excited getoh mo nongkrong di balkon
Angga : Nongkrong dimana kita??
Anak2 : Di balkon BSM !!
Angga : *koprol sambil makan pisang* Ayoo!!!
Pas kedua kali nongkrong
Angga : Nongkrong dimana kita??
Anak2 : Di balkon BSM !!
Angga : *kayang sambil makan pisang* Ayoo!!!
Pas 7 x nongkrong :
Angga : Nongkrong dimana kita?? BUKAN DI BSM LAGI KAN!?? BUKAN DI BSM LAGI KAAN??!!
Anak2 : Enggak kok kita ga di balkon….
Angga : Jadi dimana??
Anak : Di depan balkon BSM!!
Angga : Aishh *split sambil makan jengkol*
Balkon BSM itu tempatnya asik banget, banyak anak muda – mudi dan tante2 bergaya Britney Spear Bandung nongkrong disana, entah itu buat pacaran, buat ngaji, buat ngeludah, dan sekedar ngerokok doang. Di depan balkon keliatan gedung Bank yang terkenal di Bandung, lalu lalang kendaraan dan kita bisa melihat ferris wheel di bsm.
Seandainya balkon itu bercerita pasti dia cerita bagaimana kita duduk menikmati suasana malam kota Bandung, balkon itu akan bercerita bagaimana kita pura – pura breakdancing di situ, balkon itu bakal bercerita bagaimana gw ngeludah ke lantai bawah, balkon itu bercerita upil gw yang gw tinggalin di situ.
dan balkon itu akan bercerita tentang senda gurau kita.
The Kick Fest.
Pas Kick Fest. Acaranya ramee banget, ada sekitar 1 Miliar warga kota Bandung ke gasibu semua buat beli kaos, jaket, jins, yang ga kebagian jadinya beli baju gulat warna pink dan bercorak bunga – bunga.
Selain ada diskon baju, Kick Fest juga nampilin band – band yang ciamik, kayak The S.I.G.I.T, Cascade, 70′s Orgasm Club, Pure Saturday, dll.
Konser yang gw pikir BEBAS DARI ANAK ALAY, ternyata enggak!, BANYAAK banget anak alaynya, tipe dandanan anak alay waktu itu memakai helm motor, kaos metal dan sepatu converse item. Padahal ga naek motor mereka tetep pake helm motor, kalo pake kuda pasti mereka pake beha berenda di kepala.
Dan mereka rusuh, rusuh pas apa?? bukan bukan band metal, bukaan bukan band Rock n Roll TAPI MEREKA RUSUH PAS BAND POP! , pas Homogenic manggung ada orang lempar botol air minum, ada yang lempar duren bahkan ada yang lempar Andika Kangen Band.
Vokalis Homogenic yang notabenenya adalah cewek, langsung menenangkan para penonton. ” Guys, masa rusuh sih, ayo kita enjoy musiknya aja “
penonton yang kecewa teriak ” Kampungan!! ” ada yang teriak ” Perkotaan ” dan ada juga yang teriak ” Kepulauan “.
Bayangin aja, yang nyanyi cewek bisa rusuh?? gw ngebayangin kalo yang konser itu Yuni Shara bakalan rusuh ga ya misal :
Yuni Shara ” Katakaan salahkuuu padamuuu pam pam pam pam “
*Orang – orang pada lemparin botol, pada moshing, pada bacok – bacokkan , maling ayam *
Yuni Shara ” WOI BISA PADA DIEM GA SIH, GW BUKA BAJU BARU DIEM NIH “
” BUKA ! BUKA ! BUKA ! ” Penonton langsung teriak
begitulah kira – kira.
Dasar penonton CIHUAHUA ! ini malah mabok – mabok ga jelas gitu pas konser Kick Fest.
Am I enjoying the concert ?? of course!! apalagi pas The S.I.G.I.T tampil, gw ngerasa kesurupan, gw gerakin tangan gw kayak lagi maen gitar, keringet bercucuran dari kening gw, gw ngelakuin gerakan headbanging ala Trio Macan kepala gw gw angguk – anggukin, terus gw geleng – geleng terus angguk – angguk lagi, orang – orang sebelah gw ga betah karena kecipratan keringet gw, ih mirip Justin Bieber keringetan ya pikir mereka. Tapi gw ga peduli, inilah momennya gw buat nikmatin hentakan drum yang menggebu – gebu, taping distorsi gitar, dan lengkingan khas Rekti.
The Cafe
Gw : Ky, kapan – kapan kita nongkrong di cafe yuk pake pakaian keren!
Eky : Hayu sa, kapan – kapan!
Gw : Oke nanti gw pake baju balet pink polkadot.
Eky : PLAK! *eky nampar gw*
Jadi gw n Eky bersepakat buat keren – kerenan najis cuih terus nongkrong di Cafe. wakaka. Jadi kita pokoknya berpenampilan se Om – Om mungkin supaya tampil kuereen. Padahal masih keliatan elo – pegawai magang yang sok keren.
Gw berpenampilan kayak Om – om girang, pake jas biru, kemeja garis – garis, gw adalah Om Girang Milenium ini. Sedangkan temen – temen gw yang lain pake baju yang keren – keren juga. Si Eky pake topi andalannya, pake rompi, terus pake jas juga.
Tapi setelah melihat menu, semangat om – om kami tiba – tiba berubah menjadi semangat mahasiswa yang hanya makan gorengan + sayur aja.
Dengan sangat terpaksa….
Dengan sangat terpaksa…
AKHIRNYA GW MESEN MINUMAN DAN CEMILAN AJA!!
*gagak lewat*
Yang laennya mesen makanan. T.T
Ya untungnya sih gw ga ampe ngejual tubuh gw ke Tante Tamara Blezinsky
The Foto Studios
Ga kerasa sebulan berlalu dan masa PKL gw pun usai. Gak kerasa waktu sebulan itu cepat berlalu, padahal gw sedang enjoy dengan rutinitas seperti ini : berangkat kerja – nongkrong – balik – tidur – mimpi ciuman ma Dian Sastro – tapi sebelum gw ciuman gw sadar ternyata dia Oscar Lawalata . Bangun lagi, kerja dan seterusnya.
Dan untuk menangkap momen itu, kita foto bareng sebagai tanda perpisahan dan tanda untuk awal yang baru.
1 bulan yang menyenangkan bersama kalian teman – teman. sungguh aku merindukan saat – saat itu. 
Jadi gimana PKL kalian dulu teman2??
Sejarah Perut Buncit
13 Apr 2011 Leave a Comment
” Buncit itu imoet bangetss ” Ersa
Buncit?? apakah itu buncit, buncit itu adalah suatu keadaan perut dimana perut membentuk cembung dan lemak menumpuk di perut. Gw juga ga sadar sih, tiba – tiba kok perut gw jadi buncit gini. Padahal dulu perut gw sixpack kayak 50 Cent.
Buncit juga sejenis kacang yang dijadikan sayuran yaitu Kacang Buncit. *garings.
Anda memiliki perut buncit?? Ga usah minder kalo anda memiliki perut buncit. Dan jangan iri dengan saya yang memiliki perut sixpack *fitnah.
Menjadi buncit itu ga gampang lho, butuh waktu 20 tahun. Butuh latihan keras luar biasa untuk buncit, perut saya buncit juga gara – gara saya sering sit-up. Siapa bilang buncit itu cukup makan dan tidur aja. Kalau lo berpikir demikian, MAKA ANDA SALAH BESAR, B – E – S – A- R. *Mata melotot dan celana melorot sehingga ke mak erot. Muka di zoom in dan zoom out.
Akan saya ajarkan bagaimana caranya agar perut lo buncit :
- Anda musti yakin perut anda akan buncit, tidak boleh ragu sedikit pun, begitu anda ragu perut anda tidak bakal buncit.
- Bermeditasi di bawah air terjun sehingga pikiran anda terfokus dan Insya Alloh perut anda buncit.
- Goyang2lah perut anda nanti perut buncit.
- Kagumilah orang – orang yang berperut buncit, nanti anda akan termotivasi.
- Lo bisa pake baju hamil ke kantor
- Lo bisa dateng ke konser boyband sambil bawa spanduk ” Morgan, Gw hamil gara2 loo “
Banyak orang berkomentar tentang perut buncit. Mari kita lihat keuntungan memiliki perut buncit :
1. Disebut pejabat, karena sebagian besar pejabat perutnya buncit. Jarang ada pejabat perutnya sixpack.
A : Eh sa, pakabar lo?? wah perut lo buncit yaa
Gw : Iyaa dongg
A : Iya kayak pejabat.
2. Menjadi bahan bercandaan dengan temen – temen, misale pura – pura hamil.
A : Gila lo saa, tambah buncit aja loo
Gw : Iya niih *ngempesin perut* *ngembangin perut*
A : Gila, bayinya nendang – nendang.
Segala macam upaya gw lakuin supaya perut gw buncit, tapi ga ada yang efektif. Mulai dari minum susu onta, susu kambing, susu waria liar, dan ikutan Mamamia. Ga ada yang berhasil.
Janganlah pernah membenci pria yang perutnya buncit, perut buncit adalah simbol kemakmuran dan kecukupan makanan, artis – artis juga ada yang buncit lho.
Contohnya : Indra Bekti!!
Presiden kita, Pak SBY juga buncit, kenapa musti minder kalo misalnya perut lo buncit. Ingat moto kita ” MAJU PERUT PANTAT MUNDUUR!! “
Pokokee seperti kata Pandji : Chubby is the new sixpack, kalo kata gw buncit is the new sixpack.
Yang baru koment